i never try anything.

3 щепотки лицемерия и 2 столовые ложки суетных мыслей

Thu, 18 Mar 2010 05:13:34 GMT

в голове бардак, а все из-за какой-то книги. все психологи говорят "если у человека проблемы в какой-то сфере, то пока он их не решит - они будут вылезать". а как мне понять - это проблема у меня или это реальное желание? как понять, когда я себя душу, а когда позволяю выдыхать?
сошлась на том, что книга подняла во мне проблемы. сошлась, сама с собой разобрала и... все равно сижу и думаю о ней. растянула 4 книги на 6 дней. больше книг нет. утолить тягу не получается, так как нечем.
у каждого есть свой личный сорт героина. для кого-то это другой, определенный человек, для кого-то - любимое занятие. для меня этим стали книги с вполне определенными особенностями. вы спросите - почему все это можно назвать наркотиками? потому что все это не более, чем бегство от реального мира.
сейчас я нахожусь на грани книги и реальности. хожу, словно зомби, реакции заторможенные. эмоции не вызывает ничего.
интересно, поможет ли ухож в свою фантазию вытащить меня из чужой?

Wed, 10 Mar 2010 14:44:19 GMT

офигеть... сейчас смотрю сбоку картинка - как для проверки цветовосприятия. и подпись: тест на уровень интеллекта. какое из данных чисел ты видишь на рисунке и варианты - 75, 94, 74 и 86. А Я ВИЖУ 71! это что говорит о моем интеллекте?

вообще, я не об этом хотела написать.
как выяснилось, будь откровенен с миром и мир будет откровенен с тобой. спасибо всем отозвавшимся на предыдущий пост, и спасибо за то, что сделали это не тут.

но в струе искренности произошел интересный разговор с другом:

- Я тебя ненавижу! ты вот специально не поздравил меня ни с др, ни с 8 марта? забываешь, блин?я тебе не какая-то твоя подружка, которые у тебя меняются каждые пол года и, черт возьми, я хочу уважения и внимания!
- я прекрасно все помнил, даже специально на кануне ДР позвонил узнать, празднуешь ли ты. Вот восьмое мрта ты праздновала?
- да!
- у меня, наверно, сломался почтовый ящик, что я не получал приглашения.
- а без отмечаний я тебе, значит, не нужна, забить можно?
- да нет, просто хотел взбесить
- меня? у тебя получилось!
- да не только тебя, всех.

и тут я поняла...
"лучше я буду бесить людей, чем они будут равнодушны ко мне" - это фразу он говорил не один раз.
а мы с ним давно не виделись...
и несмотря на то, что я постоянно думаю и вспоминаю о нем - ему я при этом пишу редко! а откуда он узнает, что мне на него не пофигу, если я веду себя так?
интересно, как часто ваши близкие не знают, что вы к ним не равнодушны?
- знаешь, Жень, может, часть твоих слов и имеет основания, но я последнее время чувствую себя хорошо. вернее, не так - я чувствую себя пофигу.мне на все все равно
- но это же бегство
- ну а бег хорошо развивает ноги.

переваривая мысли

Wed, 10 Mar 2010 07:52:50 GMT

дорогие друзья, все ниже перечисленное - это моя попытка осмыслить все произошедшее за месяц. пишу здесь на тот случай, что кому-то мой худ.бред поможет в чем-то разобраться. да и просто потому, что разговаривать с собой - как-то шизофренично.

Итак,
работа-отдых, попытка упорядочить свою жизнь.
думала, что когда исчезнет институт - станет легче. но не тут-то было. понадобился месяц, что бы понять, что и как теперь надо делать. критерий "надо" только один - мне так удобно.
первое время не вылезал с работы, несмотря на о, что рабочих дня всего 2. брала работу на дом. чем все кончилось? что я стала бросаться на все и вся, просто потому, что мне стало безумно не хватать общения. Сначала я думала, что дело все в отсутствии времени. я хотела опять наладить посещение зала, писать диплом... и, конечно, больше времени проводить с друзьями, а так же расширять свой мозг - всмысле, питать его знаниями по теме. Но все, что получилось - это работать, писать диплом и читать, читать, читать. наверно, не будь рядом Севы, совсем сошла бы с ума - он единственный, кто со мной общался, кто понимал. именно в такие моменты меня наполняет чувство благодарности к нему. Но одного человека мало... И Жека, как на зло, совсем заработался. в голове кавардак, общаться почти не с кем и тут - как гром среди ясного неба - день рождения. будем откровенными, возможности отмечать особо сильно у меня не было. Но я так надеялась, что друзья хоть как-то скрасят этот день. этот момент осознания, что мне, черт возьми, уже 22!. особая благодарность моим дорогим старостам - они скрасили) а в остальном - даже не все из тех, кого я ожидала - мне позвонили. кто-то отделался смс. и я не считаю это правильным - полениться для того, кого называешь другом - набрать твой номер. а потом было отмечание. если это можно так назвать. поехали на дачу, думала, что заодно и отметим. выделила денюшку, что б хоть поставиться и... и в первый вечер тянула одеяло на себя. Просила друзей хоть тост сказать. и в результате... была послана! в те дни я решила, что, наверно, была слишком новязчива. и только сейчас, видя, что твориться оставшуюся часть времени, могу сказать - нет. проблема не во мне. просто те, кого я считала друзьями, решили, что им можно на всех насрать потому, что все срут на них. хм... проекция просто божественна. и потребуются часы психотерапии, что бы понять, что пока они не стали так пофигистически относиться ко всему и вся - к ним как раз относились искренне. но впрочем, мне надоело прогибаться под друзьями. потому что когда есть хоть немного взаимности - это дружба, когда нет - прогибание. а потом была психодрамма, в которой я произнесла то, в чем боялась себе признаться - старое окружение не делает меня счастливой. мне нужны новые люди, потому что развиваться в застое старых людей я лично не хочу. это было откровением! более того, после ББ я поняла, что новое окружение - вот оно, рядом. просто надо посмотреть в другую сторону. за что спасибо огромное Насте, Дине, Рае, Котенке и Мурзиной. потому что черт возьми, я чувствую, что не бьюсь голловой об стекло, и что, черт возьми, нужна им и они относятся ко мне так же, как и я к ним. И мне стало легче - я смогла поговорить. учитывая оврал мыслей, которые у меня были - это более чем важно.
просто в это время лично мною были прочитанны экзистенциальная психология и гештальт-психология, а так же пройдена психодрамма. я была не в состоянии всего этого переварить одна, и даже с Севой вдвоем. А "друзья" сказали, что никому не интересно твое мнение. Спасибо, кстати, Евгену - когда я ему написала, что хочется пообщаться, он сказал, что готов и даже предложил время. жаль, что не получилось, но мне было важно знать, что это возможно.
понимаете, коследнее время у меня появилась новязчивая мысль о психтерапевте. и понятно, что в рамках обучения я его в любом случае пройду - но это другое. он мне стал нужен просто, что бы выговоиться. потому что я не умею переваривать информацию, не произнося её в слух, а тут я боялась писать, что бы не обидеть кого-то. так вот - теперь не боюсь. Но и имен тоже называть не буду - не люблю открытые конфликты. хотя, наврено, зря. трусость, мать её. сейчас я ощущаю, как слегка трясусь от нервного возбуждения, что от живота начинает подниматься поток бешенства, потому что я ясно представила себе, как те, о ком я говорю, сбросят обвинение на меня. что я не вижу в своем глазу бревен.это уже моя проекция. потому что я знаю, что я иду вперед и совершенствуюсь.
а вообще, к черту эту трусость.
Юля и Кеша - вы ужасны. я устала от того, что вы все проблемы превращаете в шутку. я прекрасно понимаю, что это ваш способ защиты, но я не хочу от этого страдать. вы привеваете мне ощущение, что жаловаться - это плохо и стыдно. и то, что вам просто пофигу и вы не пускаете в себя эмоции, потому что страшно. что ж, знаете, я вот себйчас подумала - я вас действительно прощаю, и отпускаю свою обиду. чувствую облегчение и, в каком-то смысле, гордость за себя. но теперь я просто буду иметь ввиду все это. Гештальт закрылся.
последнее время очень много для себя вычитала. Перлз все-таки очень умный мужик. читая одну из его книг, поняла, что очень часто занимаюсь самопилением вместо того, что бы действительно выражать недовольство миром. и еще, что я разделена на "тело" и "себя", какой был волшебный момент, когда я поняла, что этого разделения нет. что мое тело - это и есть я и без него меня не может быть. я подняла свою руку, пошевелила пальцем на левой ноге - все это я. и я целостна. вслед за этим пришел страх смерти. я поняла, что вот живу, учусь, развиваюсь, но в один прекрасный день, когда мне будет 70 или 80 меня не станет. просто не станет. и все, что от меня останется - это то, что я сделаю. и при чем, мне будет все равно, оставила ли я после себя новую теорию или стопку пустых бутылок. но мне не все равно сейчас. и поэтому все, что я смогу сделать до этого момента "все равно" - это прожить так, что б было "не все равно" сейчас. наврно, поэтому я и пишу эти строки сейчас. потому что мне не все равно. и сразу же перестала брать работу на дом, и сразу же стала чаще видеться с друзьями и получать удовольствие от общения. вычитала один прием - сначала сосредоточиться на внутренних ощущениях, потом на внешних. расписывать не буду, но если получается полностью отделить "я" от "не я" - то и мир кажется ярче, и приоритеты вдруг очевиднее. а главное,что все,от чего я хочу избавиться - это тоже я. это как рука или нога. например, в детстве девочки комплексовали по повод своей груди. потому что еще рано ей было вырасти, а им уже хотелось. но годы шли, тело поменялось. и тут то же самое. от них нельзя избавляться - это обозначает отвержение части себя. твоя личность должна расти и развиваться, и по мере этого - что-то уйдет, как, например, молочные зубы. Этот момент был для меня откровением. и стало легко и весело. и времени вдруг стало на все хватать, а главное - я получаю удовольствие от всего, что делаю.
как будто начала дышать свежим воздухом.
в фильме услышала фразу "в какой-то момент все будущее станосится настоящим. я понял, что я вряд ли буду жить по-другому, может просто смениться квартира, машина, но и они будут похожи на то, что сейчас. и не то, что меня не устраивает что-то, мое настоящее очень даже хорошее, вот только будущего жаль".
а у меня есть будущее. есть цели, есть еще чего добиваться. и это понимаешь только когда смотришь на свое настоящее. и находишься в нем. дышишь "сейчас", а не "сто пятьдесят миллионов лет после, когда будет дом, машина, муж и дети"
почему-то мне кажется, что большую часть всего написанного поймет только Рая. и, возможно, чуть-чуть - Евген. Только ты не обижайся на меня за эту фразу, пожалуйста.
просто Рая думает очень похоже на меня. и поэтому она поймет даже то, что у меня не получилось объяснить. Рай, я буду рада встретиться и поговорить об этом.

Я чувствую, что нервная дрожь все еще ходит по моему телу. я чувствую, что мне стало легче, чувствую себя пустой, словно убранная комната.
этот пост очень важен для меня, потому что впервые я пишу не рационализированные мысли, а мои чувства, мои ощущение - все, что я чувствую.
и если вы его читаете, значит, я больше не боюсь их, не боюсь кого-то обидеть ими. это значит, что я сделала шаг к самораскрытию и объединению с собой.

Меня зовут Евгения Латышева, и я целостна.

о том, как сороконожка ходит с 18 правой ноги

Fri, 25 Dec 2009 19:14:26 GMT

когда психолог пытается сам разобраться в своих тараканах, это напоминает хирурга, самостоятельно удаляющего себе аппендикс. и результат этого - состояние нестояния в купе с сильно упавшей самооценкой. для борьбы с тараканами нужен другой специалист. для нормальной жизни и отсутствия эмоционального сгорания нельзя быть борцом с чужими тараканами везде.
подумала: отныне чужие проблемы выслушиваю только в кабинете и за деньги)

те дни, или почему по утрам болит шея

Fri, 25 Dec 2009 06:45:21 GMT

абсолютно феерический вечер четверга и начинался положительно, но закончился просто взрывом. наконец-то после столького времени я поддалась на уговоры Настюхи и все-таки пошла на концерт её друзей группы Those days.
начать стоит с того, что когда мне говорят "концерт друзей", я сразу же представляю себе группу, играющую, пусть и долго, но не самым лучшим образом, у которых есть несколько записей, но альбомов нет, а на концерте присутствует количество кучек прямо пропорциональное количеству участников группы.
Сказать, что я была удивлена - ничего не сказать. полный зал, музыка в стиле Aninal jazz, качественная, вокал просто великолепен, музыка абсолютно неоднообразная, отличный контакт с залом, обмен энергетикой просто безумный, а тут еще и Настюха, Фиса и (отдельно отмечаю данного мегапозитивного человека, которому абсолютно пофиг, что вокруг, потому что тело его тащит танцевать)))Гоша. одним словом, я оттоптала ноги всему, что было вокруг, умудрилась рукой задеть чье-то пиво и облить близстоящих, и помотать готовой так, что шея адски болит.
но, черт возьми, это того стоило.

ПС. Отдельно для Раисы - на следующий их концерт я возьму тебя. и что б не отпиралась)

Sat, 14 Nov 2009 21:59:29 GMT

Каждой погоде - свое время года. Каждая погода – благодать. Наверно, то же самое можно сказать и про времена жизни. Очень часто можно услышать, что люди считают некоторый период, названный человечеством «юношество» самым лучшим временем своей жизни. Студенческие годы воспринимаются как пора наступивших прав и отложенных еще на пять лет обязанностей. Но если смотреть беспристрастно, то можно сказать, что подобными предубеждениями человек лишает себя радостей всех остальных возрастов. Когда человек не хочет выглядеть или вести себя, согласно своему возрасту, то он тем самым отказывается от некоторого жизненного опыта, который принесли ему прожитые годы. А значит, эти годы были прожиты зря. Надо идти вперед, принимая и понимая необходимые изменения.
Смиритесь с тем, что отношения с друзьями будут другими, чем ваши кучные тусовки у друга на квартире, когда всем было не важно, как спать и сколько выпито. Но никто не мешает на смену этому прийти более тесным компаниям в уютном кафе с большими чашками и непринужденной беседой, или походы на выставки и в театры, а возможно и посиделки тет-а-тет, помогающие выговориться и выслушаться.
Смиритесь с тем, что ваши отношения с любимым человеком потеряют огонь и страсть, но на смену этому придут доверие и родная теплота. Пусть сюрпризов станет меньше, зато теперь у вас появится опора, что бы двигаться в других областях – карьере, хобби. Впрочем, в обратную сторону это так же работает.
Придется признать, что теперь вы отвечаете не только за свою жизнь, но и за жизнь вашего ребенка. Вы теперь образец, каждое решение должно быть взвешено и обдумано. А потом смиритесь с тем, что вас уже обожают не безусловно, постоянно приходится доказывать свое право быть образцом.
А еще смиритесь с тем, что теперь никто о вас не заботится сильнее, чем вы сами.
Вы правы, что бы все качественные преобразования были положительными, стоит безусловно вкладывать огромные труды. С попытками будет приходит опыт, который будет отражаться в ваших глазах. Будут приходит знания и расширяться кругозор. Вы найдете свои способы жить и чувствовать, оценивать, свой угол взгляда на мир. Впрочем, это всего на еще несколько лет.
Но согласитесь – гораздо приятнее выгладить молодо, с годами, угадываемым только по опыту в глазах и общему статусному ощущению, чем смотреться малолеткой, отвергающей всю свою жизнь из-за боязни своего возраста?

о дачном домике, технике Де Купаж, жизненных неудачах и ночи одиночества

Sat, 17 Oct 2009 21:27:23 GMT

simon says: творческий ум рождает необычные связи. Как, впрочем, и ум сумасшедшего. Необычные связи творческого ума суть озарение.

побывав на даче у замечательных людей, удивилась тому, как важно иметь в доме что-то, сделанное самим тобой. дом, какой бы стандартной ни была коробка, может превратиться в место жизни характера хозяина.
замечательная дама научила меня технике "де купаж" - это перевод с салфеток узоров на разные поверхности. мучаю мой ящик - все равно давно хотела его испохабить. чувствуем себя художником. улыбаемся и машем.
читала пост одного человека о событиях, произошедших пол года назад.писал о своей любви. теперь они не вместе - вот досада. если вы расслышали в этой фразе львиную долю сарказма - вы чертовски правы. а вообще, в этой жизни происходит столько говна, что над такими вещами мы смеемся незадумавшись. точно так же, как мозги на стене и гниющие останки альбиноса. избегаю людей, избегаю связей. честно пыталась неделю встретиться - но нет, сама же отменяю. впрочем, с той стороны тоже отменяют. избегаем друг друга. сегодня ночью я сплю одна. необычно. вообще, заметила, что после творческого порыва я впадаю в ночную депрессию. ты не позвонишь. потому что это не нужно ни одному из нас.

давно, с Евгеновской подачи, должна была сделать

Fri, 02 Oct 2009 09:21:31 GMT

1)Тебе предложили сыграть Мэрилин Монро. Ты радостно соглашаешься и счастливый режиссёр объявляет тебе название картины "Зомби-Мэрилин против пришельцев"
Мой оптимист: Мы всегда мечтали сыграть что-то сумасшедше-трешово-классное, а тут еще и главная роль! Сама подумай, Она мы будем божественны в зеленом гриме со слюнями, стекающими над чужими мозгами! оскар обеспечен!
Мой пессимист: ну во-первых, ты не похожа на Монро - ни цветом волос, ни фигурой. а во-вторых, это стопудово какой-то развод на деньги, еще не пришло извещение, что оплатите портфолио?
Мой реалист: Ну давай попробуем, если все будет плохо - хотя бы развлечешься)

2)Ты попадаешь в кораблекрушение и оказываешься на крохотном островке среди океана. Вокруг лишь камни и крабы. При себе ты имеешь верёвку и недельный запас LSD.
Оптимист: у нас есть ЛСД - нам ничего не страшно! нас либо спасут, либо мы умрем от истощения под ЛСД, что пости незаметно. любой исход позитивен!
Пессимист: ну что, принимай таблеточку и привязывай веревку - будем вешаться.
Реалист: ЛСД не трогай, пошли на них ловить крабов.при помощи веревки. надо же как-то жить.

3)На Дне Знаний родного вуза тебе предстоит выступить со студенческой песней. Слов ты не знаешь и тебе дают бумажку с текстом. Развернув её ты понимаешь что кто-то что-то перепутал ибо текст начинается с "я на свободе фраеров мочил за так.." Начинает играть музыка..
оптимист: мы выпили? выпили. ну тогда давай сочиняй))))
пессимист: мы випили? не выпили, это чушь для оптимиста. так что готовься к отчислению.
реалист: поем громко, но не разборчиво - главное, вставь слова: психолог, институт, дети и Фрейд. выдохнули...поехали!

Sat, 19 Sep 2009 14:43:46 GMT

любовь к стране или к месту - как любовь к мужчине. когда ты испытываешь это чувство "не к своему", это считается изменой. и ощущения и чувства точно такие же. ты пытаешься найти что-то хорошее в старом, но вот она, так близка, другая жизнь. любовь с местом всегда взаимна. и ты не боишься ничего, кроме самого момента перемены. если б можно было просто остаться, будто уже приехал навсегда... но ты вынужден возвращаться.
среднестатистический инженер способен позволить себе яхту. среднестатистический хорват с рождения обеспечен стать хозяином бизнеса. среднестатистический русский имеет высшее образование и бутылку водки.
как пел Чиж
"я не хочу так больше жить, дорогая,
я не хочу...."

Хорватия. мысли на пустых страницах.

Sat, 19 Sep 2009 14:26:20 GMT

утро, морская гладь не тронута ничем, кроме миллионов лучей солнца, проникающих до самого дня и заполняющих изумрудные воды несколькими тысячами мраморных радуг. где-то проплывает косяк рыб, которые разбегаются в разные стороны, как только ты касаешься кончиком пальцев поверхности воды. ты идешь, аккуратно выслеживая этих серебристых обитателей моря. никаких резких движений - опустила руки в воду и застыла. мгновение - и одна из малышек в панке наматывает круги в твоих ладонях. улыбнувшись, выпускаешь ее.вдалеке девочка кормит толи птиц, толи прочую живность. она берет в руки мелкий корм и бросает в воду. на одно мгновение облачко зависает в зените своего полета - и вот уже скрывается в море. мужчина чистит рыбу. вокруг него летают чайки, разрывая тишину своим воплем, напоминающим смех пьяного мужчины. баклан, сев за 10 метров до рыбока, вплавь добирается до добычи. 8 утра.

прошли через новые улицы Сплита, вышли в старый город. у входа встречает статуя Ивана Благого, который до ужаса похож на старого магистра. город - маленькие улочки с домиками, моцеными оранжевой черепицей, напоминают Эхо. наверно, именно со средиземноморских городов был списан этот образ. сажусь в ближайшее кафе.полдень.

лес скрывает нас от лучей солнца, которые даже в сентябре могут сжечь твою кожу. под ногами - один из многочисленных мостиков, под которым очередной водопадик. выходим на расширение реки и видим тонны воды, падающей с высоты. я затаиваю дыхание. щелкает фотоаппарат. 4 часа дня.

улыбчивые люди здороваются с тобой, даже если не знают. каждая подробность пейзажа способна вызвать бунт мыслей и намекнуть на поэтичность твоей души. каждую идею или ассоциацию отпускаешь в небытие забвения. воздех пахнет соснами и морем. еще 4 дня совершенства....

давайте поговорим об... ошибках.

Thu, 13 Aug 2009 18:56:03 GMT

в жизни каждого из нас периодически случаются вещи, о которых адски жалеешь. у меня такие события происходят раз в год и обязательно после нескольких дней алкогольных переборов. гордиться нив одном из них не чем, но. на днях я прочла одну фразу: "человек знания - тот, кто отвечает даже за поступки, совершенные в бессознательном состоянии". давайте подумаем, а что значит "отвечать за свои поступки"? я не отрекаюсь от них, я признаю всю вину и не ссылаюсь на алкоголь. это - отвечать? я выношу уроки. это - отвечать? тогда я отвечаю. но исправить что-либо не могу, да и не надо. в сущности, я ошибалась по мелочам. интересно, каково быть тем, кто ошибся всего один раз, но глобально?
Читаю Кастанеду.

Wed, 12 Aug 2009 17:37:58 GMT

здесь больше нет поста

ненавижу себя. ненавжу весь мир.

Mon, 10 Aug 2009 08:54:52 GMT

в голове бардак.
внезапное ощущение свободы в купе с имеющейся ответственностью за отношения сделала мои действия абсолютно безмозглыми.
я всегда ухожу, когда чувствую запах свободы.
ты сказал: оставайся. я дам тебе часть её.
ты замечательный, самый лучший и понимающий. такой терпеливый. чем же ты это все заслужил?
в голове бьется одно, очень противное слово.
где эта грань? по-моему, все уже перейдено.
стоп.
включи мозг. без него ты становишься скотом. обезьяной. чем угодно, но не собой.
включить.
включить.
включить.
Ты все знаешь.

Ты меня простил. ты сказал, что все понимаешь. и что если б я так не сделала - то ты бы меня точно потерял.
ЗАЧЕМ Я ТЕБЕ ТАКАЯ????
ты вообще точно все видишь?
вчера человек посмотрел на меня и сказал, что я уродлива.
что у меня нет рта, но есть зубы.
истинная внешность.
ненавижу себя.
ненавижу себя.
отмотайте пленку.
остановите землю.
включить мозг. включить мозг. в доступе отказано.
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!

я не та. я не то. если вы что-то обо мне знаете, то скажите.
только увольте вспоминать, какой я была 4 недели назад.
я не то.
отмотайте всего 2 дня
дайте исправить всего 2 дня
всего 2 момента.
всего 2....
insert brain here.

Здесь правят Панк и Рок-н-ролл

Mon, 10 Aug 2009 07:26:17 GMT

после свадьбы, которая была в пятницу, и и-за этого абсолютно подвешенного состояния в субботу, при чем не только у меня, но и у всех членов моей семьи, ночь субботы была абсолютно неопределенным явлением. и когда все-таки выяснилось, что мои родители уезжают, и квартира свободна...никто не смог. либо планы, либо нет возможности на ночь, либо просто лень.
и тогда я вспомнила, что в этом мире есть 3 человека, которые соглашаются на любые авантюры, поэтому поднять их на такую мелочь, как с бухты-барахты приехать ко мне - это фигня) скажите, как же их зовут? о да, это Хвост, Маг и Гридин.
все началось еще до всего. мы с Хвостом встречали Мага, возвращающегося с двухдневной свадьбы,Гридин был с работы. Еще приехала абсолютно очаровательная Рыжая. И вот они мы, нас всего 5 и больше не нужно ничего.
ребята подарили мне розу, как хозяйке квартиры)
смотря ролик с ДР Гридина, я получила шишку на лоб - потому что в процессе смеха я не заметила приближающийся стол.
вспомнили все: начиная от того, как я напилась 2 года назад у Гридина и как Хвост привез меня домой и отдал папе, как Гридин разбежался и...упал, как Хвост утром напился и его через рельсы тащили...
спать легли рано, часа в 3. утро наступило от голоса Хвоста на весь дом. наступило оно часов в 11.с кряхтеньем я выбралась из кровати...и все пошло заново. если обычно утром все тупят и раскачиваются, то тут, поев, был включен дисторшн на гитаре, которую в честь их приезда сняли со шкафа. и опять песни...песни...
а потом мы с Магом обсуждали Костанеду, которого он с удовольствием читал.
а еще Хвост впервые видел девушку с маникюром , которая чистит воблу)
честно об неё поцарапалась. была вобла, смоченная моей кровью! ууууу)))))
наверно, вы не заметил чего-то необычного - попойка как попойка. но если сравнивать с последними, которые у меня были - это намного более живая. тут не надо волноваться ни о чем, ты просто раскрываешь руки и ныряешь в чистый рок-н-ролл. это их стиль жизни. ни напрягов с людьми, ни обид, только глобальный позитив. и без алкоголя он был бы таким же.
на фоне умирающей нашей компании эта является жизненным элексиром.
Король умер, да здравствует король!

Sun, 09 Aug 2009 17:30:06 GMT

протрезвею и напишу.

семья Латышевых.

Mon, 03 Aug 2009 16:47:42 GMT

что делают нормальные люди после того, как едят суши? ну точно не начинают вспоминать, что такое хокку, а потом заморачиваться над каждой фразой.
- папа все в соус
сои свежей мокает,
пижонит мужик.

- мама вернулась,
посуды гора не мыта.
пипец подкрался.

- под раковиной
ведро мусора лежит.
кто из нас левый?

Sun, 02 Aug 2009 19:27:35 GMT

ах, и еще: прихожу домой, иду мыть руки а в ванной...голубь! непонятно как залетел, насрал, гад, на пол и улетел!
и еще у меня теперь домашнее платье с уткой)))

музеи, картины и фотовыставки.

Sun, 02 Aug 2009 19:11:33 GMT

Сегодня ничего не предвещало походов куда-либо. но вот я написала дяде Сереже - вы не думайте, это не дядька сорока лет. это лучший друг Хвоста - Маг. До меня сегодня дошло, что мы с ним раньше без Хвоста и не общались ни разу! А сегодня я вижу - он в асе. странно, думаю, он же должен был на даче быть. написала. оказалось, что он еще вчера уехал оттуда, не интересно ему было. и я предложила сходить куда-нить. конце-концов, я должна была с ним на даче быть, обещалась, но в силу некоторых обстоятельств поменяла решение. и вот мы выбрали. Галерея на Салянке. выставка называлась "гейзер подсознания-3". нас привлекла фотография картины а-ля Дали, к которому лично я питаю слабость. видимо, Дядя Сережа тоже. а для страховки решили еще посмотреть, что там в музее современного искусства, потому что обычно такие выставки бывают очень маленькими, а у нас пол дня было точно. где будем встречаться - на Китай-городе. на каком? Дядя Сережа сказал, на рыжем. на все мои возражения, что вообще-то они оба рыже-фиолетовые, дядя Сережа сказал, что все я глупости говорю. вообще, я последнее время заметила, что многие мужчины мне говорят, что ничего я не понимаю, глупости говорю и т.д. и постоянно им это боком выходит. конечно же, вскоре мне пришла смс, что до него дошло, что он слошил) и, конечно же, я не упускала ни единой возможности ему об этом напомнить)
сегодня ж день ВДВ и хотя ментов по всему городу было много - не могу сказать что то, что Маг занимался долгое время карате, очень сильно меня не успокаивало. как раз наоборот. это вселяло определённую уверенность.
Гейзер подсознания приятно удивил. конечно же,было много пародий на Дали, но и были интересные вещи. особенно заинтересовала лужа в конце зала, разложенные ведра, тряпка и швабра. мы долго думали, часть ли это экспозиции или все-таки просто у них от дождей московских залило. пришли к выводу, что это способ убить молодых художников - к некоторым картинам было невозможно пробраться! когда мы уходили, увидели тетеньку с ведром - побежала спасать будущее художественное наследие нашей страны). на котором этаже этой галереи была фотовыставка "100:2"Артура Авакова, Дмитрия Фридмана. мда... это вообще отдельная история. просто парень съездил на Тебет и нафоткал пейзажей. я тоже могу такие выставки делать. только не Тебет, а Италия, в примеру. а добавленный фильтр к простому пейзажу, который создает ощущение близорукости - ваще ни разу не искусство. может, оно и качественно, и ошибок нет - вы уж, фотографы, сами разбирайтесь, но то, что это не есть виденье мира - это сто процентов. как психолог заявляю. ну, или виденье, но посредственное до чертиков.
а потом пошли пешком до музея современного искусства на Петровку 25. Это вообще отдельный разговор. потому что я вообще не люблю современное искусство, а музей это подтвердил. когда на стене висит нарисованный череп анфас и в профиль, а то, что это не более, чем стандартное упражнение при обучении рисовать человека - это ничего! впечатлило 2 вещи: инсталляция "3 стакана": на серебряном блюде приклеен 1 граненый стакан,и процарапано огромное количество кругов. это блюдо вращалось и свет, падающий на эти круги создавал оптический обман: на блюде было еще 2 граненых стакана. словно голограмма.Маг залип))) а вторая вещь просто повергла нас в такое состояние...
представьте: стоит коробка, мне где-то до груди. Маг туда заглядывает и начинает смеяться. я подхожу с вопросом, там что, что-то есть? и вижу: на дне коробки стоит 4 мужика, лет 40, по пояс голые, с пузами такими пивными, смотрят на верх, то есть на нас, и размахивают в наш адрес кулаками и беззвучно ругаются. просто над коробкой находился проектор))) меня это просто срубило! потому что это ж надо такое придумать!!!! да и мужики такие колоритные!!!
в общем, в хорошей компании, высмеивая и обсуждая все увиденное я провела отличный день)ну и конечно, ямочки в щеках Мага поднимали настроение)
за что ему огромнейшее спасибо.
договорились повторять подобные рейды. тем более, у него отпуск)))

Sun, 02 Aug 2009 08:26:26 GMT

никогда не думала, что всего хотя бы у одной группы будет такая подборка песен, которая каждой фразой отзывается в голове, сердце и душе. но сегодня я нашла её. Garbage.

Thu, 30 Jul 2009 21:43:29 GMT

а еще очень не хочется спать, хотя я знаю, стоит только голове коснуться подушки - и я вырублюсь)

Animal Jazzzz и Кирпичи

Thu, 30 Jul 2009 21:37:25 GMT

этот концерт можно абсолютно без преувеличения назвать не просто бальзамом на мои раны, но и просто АААААААААААААА!!!!!
я думала, что иду на энимал с Раей и на Кирпичей с Жекой - а фиг то! со всеми!!!
и вот Михалыч вышел на сцену... и запел... вокруг народ просто идиоты - даже если ты не знаеш песен, а большинство были именно таковыми - они пели запрещенные песни - нельзя стоять как статуя. ты что, зря отдал 700р? между прочим, послушать стоя ты можешь и плеер. а вот я уже на второй песне начала просто наслаждаться и двигаться в такт музыке. короче, кому-то отдавила ногу, познакомилась с парнем каким-то))рядом стоял Жека, который никогда их не слышал, но ему тоже нравилось. а потом из задних рядов я вытянула Раю... и поехало... если мы кому-то мешали - это их проблемы.. мы играли в угадайку - какую же песню они играют - ведь их каверы очень отличаются от оригинала)))
я думала, что на энимал джазе я устала. как показала практика - нефига!
когда вышли кирпичи, и девочки с первого ряда быстро удалились (мне кажется, из-за нас)))), мы с Раей встали в первый ряд и, как не парадоксально, единственные со всего ряда отрывались! у меня высохли намокшие волосы - так я ими трясла!!! а в конце на песне "друг всегда с тобой" мы с Жекой нежно обнялись и смотрели друг на друга - вот он, мой лучший дружищще))))
Рая пообещала выучить все песни Кирпичей)))а еще мы собираемся на энимал снова))) конце-концов, с Раей очень круто ходить на концерты)))
и вот мы уставшие поехали домой...
Ребят, я уехала к площади револючии - села не в ту сторону))))))
а дома приняла душ, который почему-то менял температуру воды от приятно-прохладной до приятно-горячей. мне кажется, даже он за меня))))
а еще на Кирпичах на балконе отрывался Жека - гитарист энимал)

золотая осень

Wed, 29 Jul 2009 15:44:05 GMT

золотая осень - время, когда собирают урожай и природа радует глаз своими красками. до зимы и смерти еще целая вечность, хотя все знают - она придет.
если проводить параллель с отношениями, то это время полного наслаждения тем, что ты когда-то вложил. и только дурак в такое время уходит. хотя все знают, что скоро придет зима...

у меня отпуск. от Севы. неделя полного одиночества. вернее, как раз наоборот - неделя разных встреч и тусовок. но без него. и без воспоминаний о нем. что бы понять, привычка это, или что-то больше. золотая осень.

на злобу дня. на злобу ночи.

Sun, 26 Jul 2009 10:43:58 GMT

в этом мире нет идеальных людей. вопрос в том, насколько вы подстроились друг к другу. если человек рядом с тобой тебя не устраивает - ты можешь либо его бросить, либо поменять под себя. менять другого - это не плохо, это норма, ведь идеальных нет, а существовать вместе как-то надо. так что будет трусостью - бросить, не попытавшись исправить или остаться, не дав освободиться? я отвечаю - первое.
взгляд на черты, столь тебя привлекающие в другом человеке - это всего лишь обрезанная фотография.
спасибо всем, кто мне помог это осознать.
А, еще одно. я рада, что мое прозвище - Жуся - так быстро приживается среди всех друзей и просто знакомых. Это моя лучшая маска. Почему-то все, кто видит или хотят видеть меня глубже - называют меня Женей.

3 дня одиночества

Thu, 16 Jul 2009 21:13:17 GMT

когда ты возвращается из места, в котором нет такой банальной связи с миром, как интернет, появляется ощущение, что ты был оторван от всего, что есть у тебя в жизни. но этот отрыв далеко не негативен. скорее наоборот. это время передохнуть. или даже не передохнуть, а вздохнуть - полной грудью. когда ты чувствуешь, как за окном дышит лес, а рядом дышит любимый человек. когда сосед во всю работает на участке, а ты нагло растягиваешься на солнышке. и твое тело чувствует каждый его лучик. каждая клеточка ловит эти многочисленный кванты, или из чего там состоит свет.
и вот ты вернулся...
а тут ничего не изменилось и вместе с тем поменялось все. когда даешь себе отдых, опять появляется желание стремиться к чему-то.
я опять решаю не пить.
я опять хочу говорить красиво.
я по-прежнему за здоровый образ жизни и за творческий продукт каждого из нас.

вы можете в это не верить - что ж, вы умрете неудачником.
а я попытаюсь умереть чем-то другим)

идеальный опрос) задания Евгена

Tue, 23 Jun 2009 15:59:10 GMT

Идеальное растение: это цветущее, в меру прихотливое, любящее солнце. что бы ему нравилось, что бы с утра отклывали окно на полную и подставляли его листья солнцу. тогда на нем появится маленькая почечка, которая потом станет большой розовой ромашкой. на самом деле, идеальное растение - это моя гербера)

Идеальный отдых: место не важно. главное, что бы до отдыха был ворох проблем, которые требовали очень многих сил для решения, и которые ты успел решить до уезда. в этом случае каждое мгновение отдыха ценится, как никогда, и ничего не волнует. и любимый человек рядом. главное, что бы отдых был наполненным - то есть не сон до полудня, а раннее пробуждение, что бы уловить день в его рожденной красоте.

Идеальный дом: подмосковье. деревянный дом около леса. внутри летом прохладно, а зимой - тепло. в доме в каждом предмете чувствуется рука хозяев, многое сделано ими самими. много вещей из дерева, на кухне всегда есть горячий чай. обязательно есть камин, около которого лежит большой пес. и смех маленьких детей)

Идеальный подарок: сделан собственными руками. он выражает то, что имеет значение только для того, кто подарил и того, кому подарили.

Идеальный театральный образ: Воланд. жаль, его не смогли реализовать в театре.